♥ 小丑魚瘋世界盃

不知不覺的，網誌就悄悄的空下了這麼多頁，但生活呢？卻還是依舊默默的在過著走著。

換了一個地方，不曉得為什麼我覺得心似乎更懶散了，對於好多事好多事又更悲觀了不少掉。
在嘉義的日子，時間邁入第三個月，但好像經過了很多很多些天一樣，讓人覺得身心疲累不堪。
原本我不確定我會待多久，但也從沒動過想離開的念頭，但是，現在呢？說真的，我是真的不確定了。

我想我會記得一個禮拜前的那天，這個月來的第三天小夜班才剛開始，我就哭了。
我不明白，是因為太多的委屈沒辦法說、還是因為妳們的關心安慰讓我不知所措的，我搞不懂。

我真的很難過
為什麼人與人相處之間，需要這麼多的小動作才會覺得有意義？
看到別人痛苦難受，自己真的就快樂了嗎？為什麼好好的就無法相處，非得要搞到讓對方難堪不可？

這樣我是要怎麼學習，我不知道我要怎麼繼續下去。
那個人永遠只會去跟別人講說我哪裡做的不好、不爽我哪裡又哪裡的，卻永遠不會第一個告訴我。
關於那些是是非非，而我這個當事人，永遠都是最後一個知道的。

然後搞成了這個樣子，開心了嗎？爽了嗎？
難顧的病人、難搞的家屬，那些到底通通算的了什麼！不過就是小意思罷了。
真的是感到可悲至極。

情緒化的人就比較了不起嗎？
如果要繼續那就請繼續，不過妳就要永遠的保證不會有人因為妳的一句話而想不開！
還有，知道那個人的個性就好，我真的很討厭聽到這樣的話。
明明知道那樣把情緒帶到工作上就是不對的，為什麼還得要去配合去迎合這樣子的人？
原來，真正醒著的人，才會感到這麼的不快樂。

阿長找那個人聊過之後，態度整個變了。
我真覺得這樣怪可怕的，或許我想多了，但我想我有一天怎麼消失的我都不明白。

我總是這樣，為什麼要去在意那些一切的一切。
為什麼我總是這樣，要去為了那些不喜歡我的人而掉那些不值得的眼淚？


我知道離開，就好像又少去了一個踏板一樣。
人啊依常理來說，往往都該知道往上爬、繼續追求才是一條好的道路，未來才有希望。
懵懵懂懂的，我不知道我追求什麼樣的道路，不知道怎樣的路對我來說才是好的。

但我只知道，我不能不快樂、不能不開心，
因為失去的已經太多了，我怎麼還能失去這些基本需求？


人生這條路說長也不長，但也並非簡短的就過了。
或許我有哪一天就消失不見了，或許我有哪天人生就走到盡頭了。
如果不行的為什麼要勉強自己繼續下去？如果可以的為什麼不抓緊的尋找下去呢？

我既沒有什麼偉大志向，也沒有要去當那個誰誰誰。
為什麼一定要讓自己這麼拼命？然後這麼的不快樂？



哈，不講了，我扯好遠了。